明天，我会做些什么？
 
      当我到文件夹去清点这一份又一份的文件时，在一个一个应用软件中查看这一个又一个花花绿绿高低起伏之数据的时候。也就是在三个月前，我没有想到过，我可以在这么紧张的学习节奏中挤出时间和精力完成这么多自己喜欢，并可能对自己学习和未来的自己所感兴趣的挑战。

      米兰昆德拉曾这样诠释着生活：“有些路很远，也很累，可是不走，又会后悔。”人容易的事情就是做出选择；难的事情就是肩负着选择生活下去。在去年暑假我开始萌生想去学习的想法，可是因为种种主客观的原因延后到下半学期。我想我不能让我今后想到都会后悔我拖了六个月的放弃，自己缺乏恒心毅力和计划的坚持。我想到小时候自己因为自己年龄尚小而放弃的钢琴，想到我因为搬家离乡而不得不放弃的油画，想到我曾经觉得自己在同等选手年龄较小放弃的乒乓球…当我过去了那么久却羡慕别人有所成就时。我想，没有什么会在过去、现在和未来等我。或许可以后悔我的每一个决定，不断做出选择，走进林中小径，不断拿起和放下，被自己欲望的形态不断地塑造，最终成为梦想的奴隶。
 
      于是在冲刺的十天，我选择了到一个没有自己认识的同学，只有辅导老师和自习室的空白黑板和手机上的倒数日以及无时无刻不循环播放英语的地方冒着风险做一个对自己来说结果都不再重要的事情。没有社交媒体，没有信息，我看过别人发过来的闪烁，然而我却必须克制住内心点开的冲动，然后继续做着可能要整理六七个小时的思维导图和一套又一套外国电台语速的听力，分析上千词一篇的阅读题。最后十天，毫不掩饰，每时每刻都是生命的煎熬，是压力，是焦虑，是每天都得准时滚下楼跑的三公里，边跑还只能听英语听力。体重直线下滑，睡眠质量不超过六个小时。我好想热闹，我好想去看达人秀，我好想去社团嘉年华，可是又能有什么样的感觉呢，看完之后如同弗洛伊德描绘的婴儿在黑暗环境下观看电影的沉浸和空虚。除了自己，我什么也没有。

      而正是在独处的过程中，我开始尝试学会冥想和清醒。“未经检视的生活是不值得过的。”柏拉图也曾这么写道。我开始尝试了解和摸清自己的脾性和弱点：我在压力下容易暴躁，在大量复习准备中容易焦虑和担忧结果，在单科考完之后会担心预测分数，会因为一些细枝末节的事情而莫名其妙大发脾气，也会受到别人分数和成绩的潜在对比影响……在某种程度上，过去我的情感认知，自我认识和社会自我劳动和精神评价体系是不成熟且幼稚的，在依赖于他人和模仿别人的评价轨迹中蹒跚前行，过分依赖于外界主客观的评价体系而患得患失，迷失自我。如同夏目漱石《三四郎》中最后迷羊的呓语。在人格的认识，体系模仿和最终建立以及个人评价体系和真正的三观的初步形成中，我开始尝试重新审视我自己的生活前进的动力，来源与根植，是处在人之社会性的正或反面。我究竟是从外界获得动力而感受到短暂多巴胺和荷尔蒙分泌的欢愉，在社交媒体上告诉别人我今天又做出了多少成绩并停滞不前，还是通过长期恒久的理性努力和不断完善走好和创造挑战每一个阶段，以不断挑战自己的目标和梦想？
 
      我现在，正在找。

      压力和慌乱是必须要处理好的，一着不慎，满盘皆输。在几千个小时的准备之后，我们可以丢掉一切，但是唯独不能丢掉平静的心灵，走一步，放一步。若慌张出汗，如欣喜若狂，得到的都是被毁掉的一切。无论最后以什么样的方式结束，我似乎都应当以最平静的方式完成阶段，分析结果，展望未来。

      考前三天口语考炸然后气得在路上含泪狂奔，因为自己的消极心态不希望别人在自己面前炫耀拿了全国冠军的讽刺和无力。那天跑完一个又一个700米，跑到精疲力竭，汗水在路灯下乱洒，折射出破碎的心。我很难过，我很在意每一个倾听者，我也很担忧这一切都可能被搞砸。正如同联合国亲善大使，著名女权活动家艾玛·沃森在《美女与野兽》的插曲《Days in the Sun》里面所唱一样：“从我来到这个世界/到我离开/我会再次颤抖吗/我会再次在亲友面前失控吗？”十天前，我仍然充满疑惑，一无所知。可是发现当自己真正走过来之后，正如同阴天和黑暗后每个阳光明媚的日子，我或许真的可以遇见少年的自己。

      不论结果如何，有这样的机会和体验，我已经很满足了。

      最后对一直尊重和支持我们选择的成都新航道老师们，以及每一位曾经默默给予我帮助，给我耐心指点，和帮我纾解痛苦的同学们；疑问过我，斧正过我，提出过问题的朋友深深鞠躬致以最真切的感谢。向那些因为我庞大的压力影响伤害到的周边的人、动物和花草致以深深的歉意。如果有幸，我定当面致歉。

      明天，或许真的可以更好，加油，各位同学！